Garie

是你改变我。

说话

我得写点「实话」。
其实很久我都没正视自己的内心,当我心血来潮长篇大论的写字时,那可能是是最清醒的状态也是最痛苦的或是最麻木的状态。
我什么事都没有的时候,是写不出东西的。

今天看了「心的重建」这本书,其实就是分析情绪颗粒度的方法论,以女性视角作为案例分析。之前就有人推荐过,我也收藏了很久,今天可能时机到了,就读了。也正是我需要的。

我一直在「冷静」的时候在以单身的身份表达一些期望或者调侃,但同时我又时常怀疑我心里到底是否已经接受了「单身」或「分手」。如果真正面对内心,我的答案是,「没有」。

我处于一个多重人格的状态,因为没有明确的告别,我有时心存侥幸:能拖一天是一天。我也并不想考虑未来,没想过了,没意义,就这样吧,假装还像情侣一样的说话,分享,投入感情。

差别是不会抱有任何希望,不仅仅是对我重要事,比如情人节,我的生日,这些都太严重了,根本不行还想。我说的期望很小,是否会回复我这条微信,这其实都无所谓了。

我承认在我生日的日子我曾抱有很高的期待。每个下一秒,都是我准备接受你的祝福,原谅你的迟到,庆幸祝福到来的机会。但是什么都没等到,我挺失望的。朋友也能打声招呼不是吗,更何况好几个意想不到的朋友专程来跟我说声快乐。

我也不断的尝试回答为什么会分手这个问题。我的答案里98%都是检讨我自己,列举出我所有的缺点,无限的消极负面贬低自己。人痛苦时候都会这样吧,一切错误都揽在自己身上,也很正常。

过去,我处理失恋,都是断绝一切联系,永不往来。这次,我没舍得,也许是因为没有正式的分手仪式,我潜意识里不承认。虽然我努力在我最清醒的时候做了切割,比如取关了微博,lofter,关了朋友圈。但是微信没舍得删。

我一直认为这段恋情是向上的。是我非常重要的一段经历。现在撒手是时候吗?我还有很多事没去完成。像没出师的徒弟突然被赶下山,不知所措。

「回忆是美好的,只要你能让过去的都过去。」以前我不懂什么意思,现在终于明白了点。但很早就明白这句话意思的人,是否早都下定决心做出了决定。

看书吧,书里总有办法的。

我要学的,要独自经历的,要成长的,太多了。最近看到羽生结弦就泪目,心里总是重复一句话,「这得挨多少打,才能成角儿啊…」

总之,要相信生活是爱我的,生活总会给人惊喜,不要沉浸在悲观里,不要被欲望和野心煎熬,做点什么吧,谁知道未来会怎样呢。

一切都会好的,梦想会实现,想要的都会得到。

 
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